Zalvadel

Salut,

Je me présente, Zalvadel, j’aurais 37 ans fin du mois, mariée et maman de deux petits mecs de 6 et 3 ans bientôt.

Je suis tombée sur vous car je cherchais des infos sur Yvan Poirier (là c’est bon tout le monde est mort de rire lol). Après avoir trouvé des infos sur Mr Poirier  je suis tombée sur une vidéo de Foudre, sur les égrégores, vidéo qui a été très  instructive, merci   et j’avoue que le fait d’avoir vu les  3 loulous participés à la vidéo cela m’a mise encore plus en confiance.
Puis une vidéo sur la magie, ça a fait du bien à mon cœur d’enfant ; puis je suis tombée sur celle du couple qui travaille avec des baguettes afin de guérir les gens, ça m’a scotchée ! En gros je fouille un peu depuis environ une ou deux semaines sur le fofo   et merci c’est bien cool et instructif   même si parfois ça me fout un peu les boules !! Je vous explique…
En fait vers l'âge de 24 ans environ  j'ai fait des bouffées délirantes et j'ai été en psychiatrie pendant deux semaines environs. A coup d'antipsychotiques mon esprit s’était calmé !!
J'en étais arrivée là parce que je faisais  bcp la fête à cette époque, pendant un an pratiquement chaque WE à coup d'extasy, alcool et fumette (jeune et con quoi :/ ) .
Vers la fin de cette période je m’étais bien calmée et j’avais commencé une école en Allemagne afin de devenir éducatrice  jeunes enfants, année pendant laquelle mes parents ont divorcés. Il m’arrivait quand même encore de faire la fête avec du chimique, mais j’avais surtout commencé à fumer de l’herbe pratiquement chaque jours après l’école !!
J’avais choisi à cette époque de rester vivre avec mon père qui était resté dans la maison familiale car ma mère était partie vivre avec son nouvel homme. Mon frère vivait avec mon père et moi mais étant à la fac on le voyait plutôt le WE et encore car l’ambiance était tristounette. Mon père avait recommencé à boire en cachette je pense. Ma sœur, avait décidée de vivre avec ma mère, mais en fait elle était plus chez son copain qu’avec ma mère et son nouvel homme ! Ben ouais ça fait un peu bizarre de vivre avec un inconnu :/

6 mois après mon 1er épisode j’en ai fait un deuxième ! J’avais interrompu mon traitement du jour au lendemain, en soutenant à mon psychiatre que je n’avais pas arrêté mes conneries pour devenir accro aux médoc ! Ouais mais le souci c’est que j’ai refais ( même si c’était bcp moins fréquent qu’avant) la fête avec tout ce qui va avec ! Et donc voilà ! Par contre j’ai été hospitalisée moins longtemps car mes proches l’avaient remarqué plus rapidement !

Mon délire en fait c’était la télépathie, j’entendais ce que les gens me disaient. En fait je pense que parfois j’entendais vraiment, notamment la douleur de certaines personnes. Mais le souci c’est que je tentais aussi de leur parler !! Avec du recul certaines choses avaient du sens mais la plupart non !! J’ai aussi fini par ne plus dormir !! C’était horrible la nuit !! J’avais peur je me sentais oppressée !! Je me souviens avoir fait un rituel débile pour sauver je ne sais quoi ! Certainement moi, le monde dans lequel on vit !! Je me souviens que c’était l’un de mes grands sujets de discussion interne !! La Terre !! C’était la première fois que je l’ai nommé la Terre Mère. Pour moi j’avais conclu que la Terre était le coté féminin et que le Cosmos était le coté masculin, Dieu. Je me demandais pourquoi tant de haine dans ce monde, alors qu’on ne faisait qu’un et que l’amour était universel, en gros qu’on devrait quand même pouvoir  tous vivre heureux ! Quoi ! Ah ! Non c’est vrai il y aurait un miroir que l’on devrait traverser pour arriver dans un monde meilleur mais que seul les gens bons réussiraient à le traverser et que le reste des gens, les mauvais  resteraient sur terre, qui serait en gros l’enfer ! Ouais c’était donc ça la solution lol ! Je me suis vu imaginer des solutions pour aider à co créer un monde meilleur, avec d’autres gens bien sur ! Je parlais à Dieu, à l’ange Gabriel ! à Marie ! Et ce truc incessant de télépathie dès que je me trouvais face à des gens !! Il y avait du vrai là-dedans car je sais que j’ai grandi ! Mais j’ai quand même bien l’impression avec du recul que l’on s’est bien foutu de ma gueule !! et là je parle de l’astral, de ces entités, ou démons ou je ne sais quoi !! je suis novice.

En fait si je suis arrivée sur votre fofo aujourd’hui c’est que fin mai j’ai refais un épisode !! Alors qu’après mon deuxième épisode, il y a environ 10 ans, j’avais donc cette fois ci pris mon traitement jusqu’au bout et pendant deux ans !! A l’époque j’ai fait la connaissance de mon mari,  3-4 ans après je suis devenue maman, j’ai une vie seine, je ne fait plus de conneries. J’ai juste connu une période de grand stress car il faudrait lâcher  le petit dernier à la crèche afin de trouver du boulot, puis il faudrait le sevrer car il faudrait que mes nuits soient moins entre coupées afin d’être en forme pour le boulot, puis après il faudrait trouver une nounou, ou le périscolaire, le grand a toujours que été avec maman aussi, trouver une nounou, la bonne ! et un boulot qui paye plus que ce que l’on va débourser pour la garde, mais pas trop loin sinon je ne profite plus de mes loulous, et la vie de famille, bref !! j’étais à l’envers quand je pensais à tout ça !! Énervée contre la société de ne plus avoir le choix que d’aller travailler !! J’aurais tant aimer pouvoir faire comme ma mère, les crêpes le mercredi aprèm, la pâte à sel, les bons gâteaux, les bons repas de maman, bref profiter encore de mes petits tant qu’ils ont besoin de moi   Vous me direz les mamans qui travaillent arrivent aussi à profiter de leurs enfants hein. Mais c’est ma vision à moi, par rapport à mon vécu c’est tout hein.
Un jour je suis tombée sur le site du grand changement. Aaaaaaah ça m’a fait du bien tout ces gens qui parlaient d’écouter son cœur, ça m’a apaisée. J’avais décidé de rester à la maison pour m’occuper encore de mes enfants et je verrai à la rentrée comment ça se passe, petit boulot par ci, par là, on serre un peu la ceinture, de toute façon on a encore des économies et puis voilà ! J’ai commencé à regarder des vibra conférences, j’ai découvert le nom de Asthar, St Germain et d’autres encore, qui se « sont »  manifestés pendant ces conférences. J’avais alors eu des sensations vraiment inconnues au niveau u cœur, une chaleur !! J’étais devenue accro à ces lectures et conférences ! Jusqu’à en dormir de moins en moins ! J’avais redécouvert cette sensation au niveau du haut du crâne une sensation qui me faisait décoller !! J’avais eu cette sensation lors de mon délirium et alors j’ai commencé à me remémorer cette période et à refaire des liens, chercher je ne sais quoi…la paix dans le monde ! pffff !!
Au bout de 3 nuits d’insomnies mon mari a réussit à ruser et à me faire aller consulter de mon plein gré un psychiatre et hop ! ils m’ont gardé 3 jours ! Horrible !! Ces endroits sont horriblement tristes !! Toutes sortes de « pathologies » !! et moi qui croyais que c’était la fin du monde, qu’il allait ascensionner je ne sais où et comment et que je ne verrai plus jamais mes enfants !! et je ne vous parle pas de ma fiction au sujet des alliens !! pfff !!
Bref !! Désolée c’est super long !! Je sais une chose ! Je suis sortie de l’hôpital vers le 1er juin et depuis je suis passée par différentes phases, je suis plus calme aujourd’hui, j’ai l’impression d’avoir grandi un peu encore, les choses de la vie professionnelle, familiale, financière se goupillent plutôt bien. J’essaye de ne plus trop me projeter trop dans le futur !! On est heureux et c’est le principal.
Par contre je sais qu’aujourd’hui si je suis avec vous c’est que vous pourrez m’aider, j’ai besoin d’aide. J’ai toujours eu de bons anges gardiens comme on dit   et ceci faisant cela je suis là et tralala  

Je ne prends plus mon traitement car déjà il n’était pas très lourd (en 2 ans de traitement par le passé j’ai quand appris à gérer !) et puis le matin j’ai du mal à sortir du lit bordel ! Je suis maman et je dois être opérationnel direct au levé !! En plus du coup ça me mettait de mauvaise humeur de voir comment que je me trainais !! et je me sens  ! Sauf que par exemple hier soir une voix dans ma tête ma dit « je vais te détruire » ça m’en fait des frissons de vous l’écrire !! Mais cette ou ces voix, je sais pas trop, j’ai appris à ne plus les écouter, à  plus les entendre.
Un soir il y a plusieurs semaines j’ai été prise d’une grosse angoisse, alors que je prenais encore mon médicament, et j’ai dit à mon mari il faut que je vois qqu, un médium ou je ne sais quoi, je me sens oppressée, qqch est néfaste  pour moi ! Mon pauvre chéri !!  je l’ai inquiété !! Il m’a dit d’arrêter de croire à mes trucs et je lui ai dit que j’étais désolée mais que ce que j’ai vécu, ce que j’ai ressenti c’est comme ça même si il n’arrivait pas à le comprendre. Bref depuis je ne lui parle plus trop de tout ça et je reste terre à terre on va dire le plus possible, enfin vous me comprenez quoi…je l’espère en tous cas. Du coup j’ai fini par chercher un rituel de purification sur le net et j’ai pris dans mon armoire à épices de la sauge et je l’ai fait bruler lol ça va il est quand même assez ouvert d’esprit mon mari et puis il me connaît bien, je suis une vraie gosse sur certain cotés En tout cas c’était une ambiance sympa et ça sentait bon dans tout l’appart du coup j’allais mieux

En fait lorsque je regarde ou lis qqch qui me fait un peu  peur ou qui m’angoisse au sujet des entités, démons ou quoi, j’avoue que cela fait comme un  « branchement » dans mon esprit  et tout dépend de mon humeur et du moment de la journée et hop je me sens angoissée, ou la voix hier soir.

J’avoue qu’un temps ou parfois le fait d’avoir été en psychiatrie  ça met ma confiance en moi à rude épreuve pffff !! Même si au plus profond de moi j’ai tjs su que c’était plus qu’une histoire de délirium ou de bouffées délirantes !!

Voilà pour une présentation, c’est une présentation ! désolée je n’ai jamais réussit à faire court

Merci

Coucou Zalvadel, et Bienvenue :-)
On à plein de points en communs ...

Au plaisir d'en discuter, bises.

Bienvenue Zalvadel, au plaisir d'échanger.

Bonjour Béatrice, merci.
C'est vrai nous avons pleins de points en commun Et bien il va falloir m'en dire plus maintenant ça m’intéresse !!

Bonjour Nelly1, merci.

Au plaisir d'échanger les filles biz

Bonjour Zalvadel et bienvenu.

Bienvenue à toi Zalvadel.

Merci pour ce récit plein de sincérité.

et au plaisir de te lire.

Parcours de vie difficile mais instructif.

La psychiatrie moderne est en enfer et une non solution. Félicitations pour t'en être sortie sans trop de dommages.

Bienvenue Zalvadel,
courage ça ne semble pas facile à vivre, mais tu sera bien ici...
en lisant ton témoignage je trouve qlq points communs avec ce que je ressens depuis quelques mois.... et c rassurant de ne pas être seule
Bonne continuation à toi

Mais non, personne n'est seul. C'est juste que le système encore en place fait tout pour essayer de dissuader les gens de se regrouper par affinité.

Mais les choses changent vite. Oui, il faut essayer de se regrouper de temps en temps si possible physiquement. mais le principal est de créer du lien et de communiquer. Le forum est une aide qui ne remplace pas la vie réelle de tous les jours hors internet.

Merci SergeA, merci Jackob, merci Bia19, merci Foudre et effectivement la psychiatrie c'est vraiment moche !! ça me fait penser à un article que j'avais lu au sujet d'un guérisseur originaire d'un petit village ou tribu en Afrique je crois et qui a visité une HP aux USA ! Je vais retrouver le lien. ça m'avais aussi fait tilt ! je me suis dit je suis pas folle mais juste harcelée lol

D'ailleurs Bia19 effectivement j'ai lu ton histoire avec les petits gris oO et paf ! ça m'a fait basculer 10 ans en arrière !! Mon 1er jour en psychiatrie lors de mon 2eme épisode, les petits gris !! je les voyais éveillée !! dans ma tête !! il y avait toute une histoire délirante à leur sujet !! il se sont bien foutu de ma gueule !! je les prenais à ce moment là pour des gentils !! et on rigolait tous ensemble !! et je claquais de rire !! comme une folle en psy !! pfff !!!
Il m'arrive aussi de ne pas pouvoir m'endormir alors je respire profondément plusieurs fois cela m'aide à me calmer et à vider mon esprit, bon ok parfois ça ne marche pas.
Lorsque tu parles de rêves éveillée, dans le sens la sensation de le vivre vraiment sauf que l'histoire ne reflète pas notre réalité, cela aussi m'est arrivé. Notamment une fois j'avais l'impression qu'on ne voulait plus me laisser revenir, je me voyais me battre pour me réveiller, je voyais ma chambre et je me faisais à nouveau aspirer !! c'était horrible !! Lorsque je me suis réveillée ma première idée a été satan ! cela m'est arrivé plusieurs fois ! Mais ma mère me disait tjs que sa mère lui disait que si on croit au bon Dieu le mal ne peut rien nous faire et du coup depuis toute petite je cultive ça et ça marche ! Je me dit tjs que la lumière de son rayonnement explose tout et désintègre les particules sombres et du coup je me sens mieux mon corps s'allège et mes palpitations cessent lol

Bisous à tous et merci

Zalvadel a écrit:...Mais ma mère me disait tjs que sa mère lui disait que si on croit au bon Dieu le mal ne peut rien nous faire et du coup depuis toute petite je cultive ça et ça marche ! Je me dit tjs que la lumière de son rayonnement explose tout et désintègre les particules sombres et du coup je me sens mieux mon corps s'allège et mes palpitations cessent lol
...

A pratiquer sans modération.
C'est tellement efficace.

Merci Serge

IL parait que nous avons tous des dons extrasensoriel...
J'aimerais pouvoir apprendre à maitriser tout ça...et mieux discerner les impostures, je suis du genre naïve :/ Mais bon oh ! ça va je ne suis pas née de la dernière pluie non plus hein mouahaha on peut m'avoir un temps mais je fini par me réveiller hein !
Je laisse les choses venir à moi, enfin j'essaye un max, il fût un temps j'étais super impatiente !!! et c'est pour ça que j'ai gobé pas mal de choses !! En fait je suis plus centrée aujourd'hui !! oui c'est ça !! centrée

au plaisir, biz

De mon côté je me sens tellement happée par tout ça que même des pensées positives, ou essayer de construire un "cercle d'amour" au tour de moi ne fonctionne pas, parce que je me retrouve inlassablement à revenir au même point de départ: une énorme angoisse, de la peur 'presque de la terreur même, et cette impression de ne pas être seule, d'avoir une présence tout le temps avec moi qd je me retrouve seule...
et pour vous dire la vérité, à des moments j'ai l'impression de tomber dans une sorte de folie... car se sentir impuissant c'est le pire des sentiments.
Au moins hier j'étais tellement fatiguée que je suis tombée dans un sommeil de plomb, pas de rêves, pas de souvenirs, pas voix...

Mais il faut progressé de manière régulière. Personne ne devient champion de sport du jour au lendemain.

Et bien, pour le psychisme, c'est pareil. Oui, oui, quand on n'a pas l'habitude, ça n'est pas évident.

et c'est évident d'en prendre l'habitude
mais ça viendra... il faut y croire